EL CIELO VA BIEN:
Muere José María Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos
quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el
Día del Juicio Final.
En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir
a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio los
que después de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptacion
obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.
El primer mes José María Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que
hacer con él ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene para
modernizar el Cielo. El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la
Oración y Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Ángeles,subasta
las nubes para que se las pueden sus amiguetes, le regala un sistema de televisión
digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión –que
pertenecían al cielo- al infierno, nombra Arcangeles a raudales, envía un
proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle
stock options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los
Santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en
el cielo moros, negros, judíos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de
irresponsable a cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso
globalizado, neoliberal, uno, grande y libre. En el cielo todo es privatizado y
José Mari se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a
diario y a todas horas, se desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr
Villalonga, "El Cielo va bien". Las almas que están en el Cielo no
saben qué hacer con él y Dios no ve la hora que se cumpla el Dia 30 para que
se largue al infierno.
Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado,
pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días
tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer dia del siguiente mes y
Aznar no aparece. Llega el quinto dia y Aznar sigue sin dar señales de vida.
Primero Dios estaba feliz pero...luego se queda pensando que acaso se haya
quedado mas tiempo en el infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses
seguidos en el. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono
al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Ring... ring... ring... y contesta un diablo recepcionista:
- Génova, buenos días....
......y Dios pregunta...
- Es el Infierno ?
- Ah... sí, sí. En que puedo servirle ?
- Por favor, quiero hablar con el demonio?
- Cual de los dos? -contesta el recepcionista- ¿el colorado con cuernos o el
bigotudo hijoputa?
MORALEJA: TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION TIENE LA OBLIGACION EN
DEFENSA DE LA ETICA Y DE LA DEMOCRACIA A RETRASMITIRLA A SUS AMIGOS. DE NO
CONTINUAR CON LA CADENA, AZNAR PODRÁ SER REELEGIDO HASTA QUE ANA BOTELLA
TERMINE DE PREPARAR SU GUARDARROPA O APRENDA LO NECESARIO PARA SER PRESIDENTA.
(LO QUE OCURRA PRIMERO)